SJOVFORALLE

Min hund lyver.
Sikke noget pjat, hunde kan ikke lyve.
Jo hør bare her: Trofast, hvad siger en kat? VOV!

- Tjener, må jeg bede om en kondivand?
- Dem sælger vi ikke mere, hr.
- Hvorfor dog ikke?
- Nej, folk løber fra regningen.

"Doktor!" råbte patienten. "Jeg kan ikke føle mine ben!"

"Slap af," svarede doktoren. "Det er fordi vi har amputeret dine arme."

Tjener, der er et høreapparat i min suppe!

HVAD!

Hvordan opstod Sahara?

Der var et sandkorn der råbte BUNKE.

- Jeg gik til øjenlægen, fordi jeg så pletter for øjnene. Han gav mig nye briller.

- Hjalp det?

- Ja, nu ser jeg pletterne meget tydeligt.

- Bider din hund?
- Nej
- AAAAVVVV!
- Sagde du ikke lige, at den ikke bed!
- Jo, men det der er ikke min hund...

Telefonsvarer:

De har ringet til Foreningen for Tinitusramte, læg en besked efter hyletonen...

Min kone synes jeg er alt for nysgerrig

Eller det er i hvert fald hvad hun skriver i sin dagbog.

Hvordan går det med at stå på vandski?

Ikke godt. Min kone ror alt for langsomt.

- Jeg kan ikke få denne her tændstik til at virke.

- Hvorfor ikke?

- Det aner jeg ikke, men den virkede fint lige før.

Hvad er ligheden mellem en klog mand og en dinusaur?

De er begge to uddød for mange år siden!

Hvordan holder du en tåbe hen i uvished?

Svar: Det får du at vide i morgen!

Hvad får man, hvis man krydser en elefant og en kænguru?

Store huller i Australien...

En indianer er ved at være træt af sit navn og går ind på navnekontoret og siger:

- Goddag, jeg vil gerne have ændret mit navn.
- Hvad hedder de?
- Store Sorte Lokomotiv Der Hyler Om Natten.
- Og hvad vil du hellere hedde?
- Tut Tut!

Har du en anbefaling med fra din tidligere chef, spurgte personalechefen.

Jamen, det har jeg da. Det var faktisk ham, som anbefalede mig at søge et helt andet job.

Piger er klogere en drenge.

Det viste jeg ikke?

Der kan du selv se......

Hvad kalder man en boomerang der ikke kommer tilbage?

En pind...

Hvad er værre end en giraf med ondt i halsen?

Et tusindben med ondt i fødderne!

- Tjener, denne gulasch er forfærdelig!

- Kokken her har lavet gulasch fra før du blev født!

- Det kan godt være, men hvorfor har han gemt det til mig?

Hvad sagde den ene magnet til den anden?

Du er meget tiltrækkende!

- Tjener, denne kylling har kun et ben!

- Og hvad så? De skal vel ikke danse med den!

Er din lillebror begyndt at tale?

Nej, han får alt bare han skriger!

Tjener, de har deres finger i min suppe!

Bare rolig, den er ikke varm..

Det er dårligt vejr og det har regnet uafbrudt i mange timer.
Min kone står ved vinduet og ser trist ud.

Jeg må hellere lukke hende ind igen.

Hvad kan men konstatere hvis en mand åbner bildøren for sin kone?

Enten er konen ny eller også er bilen...

Der står to heste på en mark.
Den ene siger: Jeg er så sulten at jeg kunne spise en hest!
Den anden: muuh……

Præsten til fangen der lige har taget plads i den elektriske stol: Er det noget jeg kan gøre for dig?

Ja, hold mig i hånden...

Hvis du har seks appelsiner i den ene hånd og syv i den ande, hvad har du så?
Meget store hænder!

Kunden til slagteren: Hvordan i alverden kan i sælge jeres kød så billigt?

Vi har såmænd bare skåret lidt i personalet...

- Sikke dog en dejlig hund du har der
- Ja den er ikke værst
- Har den stamtræ?
- Nej den tisser overalt!

Hørt hos slagteren:

Jeg vil gerne have en meter medisterpølse.
Desværre, vi sælger kun i kilo, ikke i meter!
Ok, så vil jeg gerne have en kilometer...

Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?

Kærlighed er som bankospil!

De fleste kommer hjem med en gås....

Du kaldte mig et kryb, og jeg udfordrer dig til en duel! Hvilket våben vælger du?

En fluesmækker!

Tjener! Jeg bestilte rejesalat, men der er ikke en eneste reje i den!

Tjener: Næh, der er jo heller ikke hunde i hundekiks....

Hvordan kan man forhindre en kamel i at gå igennem et nåleøje?

Slå en knude på dens hale!

Vi har vænnet vores hund af med at tigge ved bordet.

 Hvordan det?

Vi lod den smage maden.

Hvad sagde pindsvineungen, da den stødte ind i en kaktus?

Er det dig mor?

Når jeg bliver stor, vil jeg være politibetjent og følge i min fars fodspor!

Jeg vidste ikke din far var betjent.

Det er han heller ikke, han er indbrudstyv!

På hvilken side af kaffekoppen skal hanken helst sidde?

På ydersiden!

Hvorfor siger Julemanden altid HO HO HO?

Det ville jeg også gøre, hvis jeg kun skulle arbejde en gang om året...

På hvilken side af kaffekoppen skal hanken helst sidde?

På ydersiden!

Hvor gammel er du min lille ven?

Fire år - men mor har lovet mig, at hvis jeg spiser min havregrød op hver morgen, så bliver jeg fem til næste år.

Hvornår skal man ikke starte fra bunden af?

Når man skal lære at svømme!

Hvordan fanger man en Gråspurv?

Springer ud fra 11. sal og siger som en brødkrumme.....

Hvad får man hvis man, krydser en bakterie og en komiker!

EN SYG HUMOR

Farfar og lille ole i byen Farfar: Se der lille ole. Der kører en Toyota.

Lille Ole: Nej Farfar. Det er en Mitsubitsi.

Farfar: Det ved jeg godt, men hvis jeg siger det falder mine tænder ud!

Jeg har hørt at der skal bygges et kæmpe hospital i byen

Tænk at der bor så mange kæmper her, at de skal have deres eget hospital!

- Min far kan banke din far!

- Det kan min mor også!

Hvorfor rider hekse på koste?

Fordi støvsugere er for tunge!

Har jeg ikke barberet Dem før? spørger barberen sin kunde.

Nej, arret stammer fra et færdselsuheld.

Hvorfor er 'forkortelse' sådan et langt ord?

Der findes 3 slags mennesker:

Dem der KAN regne, og dem der IKKE kan regne...

Han var ved at blive en anelse for tyk og spurgte sin kone:

Synes du, jeg er ved at blive for tyk?

Jeg vil sige det på den måde, at hvis du var mit badedyr, ville jeg holde op med at puste nu!

- Hvorfor sidder du hele tiden og nikker, når jeg fortæller vittigheder?

- Jeg hilser bare på gamle kendinge!

Hvor kommer de fodspor fra?

Jeg ved det ikke. de har fulgt efter mig hele dagen!

Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt.

Det var da fedt hvad kostede det?

Kvart over ni.

Tjener, der er en død flue i min suppe!

Jeg ved det. den kunne ikke tåle varmen.

Tjener, er dette svinekød?

Det kommer an på hvilken ende af gaflen, de taler om.

Far, i morgen er der et ganske lille forældrermøde i skolen.

Hvad mener du med "ganske lille"?

At det kun er dig og inspektøren!

Bruger du højre eller venstre hånd til at røre rundt i kaffen?

Svar: Jeg bruger altid højre hånd!

Så er du altså meget speciel. De fleste bruger da en teske!

Hansen! Alle de andre arbejdere bærer to bjælker, hvorfor bærer De kun en?

De andre er vel for dovne til at gå to gange...

Hvilken plante er så farlig, at hvis man sidder under den i mere end 3 minutter vil man dø?

Svar: En åkande.....

Jeg skal have en flaske usynligt blæk.

Javel! hvilken farve?

Tre drenge stod på et gadehjørne. pludselig siger den ene
- min far har en bil, der kan accelerere fra 0 til 100 på 6 sekunder!

Den anden dreng siger:
-min far har en bil der kan accelerere fra 0 til 100 på 3 sekunder!

Så siger den tredje dreng:
- min mor har en badevægt, der kan accelerere fra 0 til 100 på et sekundt!

To fugle sidder i et træ og betragter en lille skildpadde, der klatrer op i et andet træ.
Da den når toppen, kaster den sig ud i luften, basker vildt med forbenene og falder til jorden med et klask.
Da dette er sket ca. 20 gange, siger den ene fugl til den anden:

- Hør, skat, skal vi ikke snart fortælle ham, at han er adopteret?

Hvad er ligheden mellem en kat og en teenager?

De løber når de ser en støvsuger!